Filosofie di vita

Aveva la mente così ristretta che poteva guardare dal buco della serratura con tutti e due gli occhi.

La rovina del mondo sarà l'indifferenza. Ma chi se ne fotte!

La vita sarebbe infinitamente più felice se nascessimo a ottanta anni e ci avvicinassimo gradualmente ai diciotto.

Se un uomo ha una grande idea di sé stesso, si può essere certi che è l'unica grande idea che ha avuto in vita sua.

La cosa più deliziosa non è non aver nulla da fare: è aver qualcosa da fare, e non farla.

Mi piacerebbe incontrare l'uomo che ha inventato il sesso, e vedere a cosa sta lavorando adesso.

E' difficile fare delle vacanze intelligenti dopo undici mesi di lavoro cretino.

Il perdono costa molto, ma è più economico della vendetta.

Ama tutti, credi a pochi e non far del male a nessuno.

Se vuoi farlo, è proibito; se non ti piace, è obbligatorio.

Quando avrai ottanta anni, avrai probabilmente imparato tutto della vita. Il problema sarà ricordarlo.

Non prendere la vita troppo sul serio tanto, comunque vada, non ne uscirai vivo.

Di tutte le perversioni sessuali, la castità è la più strana.

Tieniti i tuoi problemi di sesso finché puoi. Un giorno ti mancheranno.

Due cose sono infinite: l'universo e la stupidità umana, ma riguardo l'universo ho ancora dei dubbi.

Ciò che rende l'universo così difficile da comprendere è che non c'è nulla con cui confrontarlo.

Se fossimo soli nell'universo, non sarebbe uno spreco di spazio... sarebbe una rottura di palle!

Non aspettatevi troppo dalla fine del mondo.

Perché i poveri non hanno l'evve moscia..?

Potrò, potrei, avrei potuto: sono le tappe della vita.

Non ho mai sopportato l'intolleranza verso il diverso. Lo dimostra il fatto che ho un amico mancino e lo frequento lo stesso.

La donna è quell'essere che, se le dai una cosa, vuole qualcosa in cambio.

L'ultima volta che sono stato dentro una donna è stato quando ho visitato la statua della Libertà.

Ho imparato a suonare il pianoforte per avere soddisfazioni anche dalla mano sinistra.

C'è stato un periodo in cui i miei pantaloni erano così consumati che potevo sedermi su una moneta e dire se era testa o croce.

Le vie del Signore sono infinite. è la segnaletica che lascia a desiderare.

A tutte le donne: state in guardia, perché se un bacio può trasformare un rospo in un principe azzurro, una cerimonia nuziale trasforma sempre un principe azzurro in un rospo.

L'ottimista pensa che questo sia il migliore dei mondi possibili. Il pessimista sa che è vero.

Mi sono sempre chiesto: ma chi va in giro a costruire quadrati sull'ipotenusa?

Un uomo sulla luna non sarà mai interessante quanto una donna sotto il sole.

Quando vedo un uomo piangere nel buio della sua stanza, mi domando cosa lo spinga a non accendere la luce.

La bisessualità: raddoppia automaticamente le tue chanches il venerdì sera.

L'uomo che sa leggere le donne come un libro aperto di solito adora leggere a letto.

Abitavo in un paese così piccolo che non avevamo neanche lo scemo del villaggio.
Dovevamo fare a turno.

Preferisco avere all'incirca ragione, che precisamente torto .

Se tutti gli imbecilli decidessero di dire tutto quello che pensano ... beh, ci sarebbe un SILENZIO TERRIBILE!

La teoria è quando si sa tutto e niente funziona. La pratica è quando tutto funziona e nessuno sa il perché. In questo caso, abbiamo messo insieme la teoria e la pratica: non c'è niente che funziona... e nessuno sa il Perché!

La disumanità del computer sta nel fatto che, una volta programmato e messo in funzione, si comporta in maniera perfettamente onesta.

Codice della strada: Non capisco cosa spinga i moscerini a prendere sempre l'autostrada contromano.

Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote è una delle migliori.

Aveva un cervello così piccolo che, quando due pensieri si incontravano, dovevano fare manovra.

La differenza tra teoria e pratica è, in pratica, molto più grande che in teoria.

Una vera signora è colei che non beve, non fuma, non gioca e non bestemmia, neanche quando le scivola fuori.

L'uomo passa la prima metà della vita a rovinarsi la salute, la seconda a curarsela.

Oggi sono andato al bar con un negro: io ho bevuto un negroni, lui un bianco secco. L'integrazione razziale è possibile!

Il 33% degli incidenti stradali mortali sono causati dall'abuso d'alcool; dunque il 67% degli incidenti mortali coinvolgono persone che non hanno bevuto; ma, allora, è chiaro che la cosa più sicura da fare è guidare ubriachi!

L'esperienza è un gran vantaggio. Il problema è che, quando hai l'esperienza, sei maledettamente troppo vecchio per farci qualcosa .

Non preoccupatevi per il futuro: se la caverà' benissimo anche senza di voi.

Il duro lavoro non ha mai ucciso nessuno, ma perché rischiare?

Quando una donna dice - Non capisco cosa mi stia succedendo - vuol dire che è già successo con un altro.

Il cervello è un organo favoloso: comincia a lavorare dal momento in cui ti svegli alla mattina e non smette fino a quando entri in ufficio.

Le lotterie: una tassa sulla persone che non capiscono niente di statistica.

Non leggo le riviste porno, guardo solo le figure!

Il lavoro è il rifugio di coloro che non hanno nulla di meglio da fare.

Prima di offendere qualcuno contate fino a dieci: vi verranno in mente molti più insulti!

Il reggiseno è uno strumento democratico: separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli.

L'amore è una malattia e, come tale, si cura andando a letto.

Dio creò la donna per seconda perché non voleva che durante la creazione dell'uomo ci fosse qualcuno che desse disposizioni.

Tentare è il primo passo verso il fallimento.

Gli uomini hanno il dono della parola non per nascondere i pensieri ma per nascondere il fatto che non li hanno.

L'uomo non fa quasi mai uso delle libertà che ha, come per esempio della libertà di pensiero; pretende invece come compenso la libertà di parola.

Come uomo ho ancora molto da imparare dalla vita. Ma come mammifero mi sento realizzato.

Nella vita ci sono le cose vere e le cose supposte. Le cose vere per il momento le mettiamo da parte, ma le supposte... dove le mettiamo le supposte?

Tutti mentono... ma dategli una maschera e saranno sinceri.

La felicità non va ricercata nel cielo sempre sereno, ma nelle piccole cose con le quali costruiamo la vita.

La gelosia è come il sale: un pizzico rende i cibi più saporiti, troppo li rende immangiabili.

La mancanza di qualcosa che si desidera è una parte indispensabile della felicità.

Meglio un sassolino donato per amore che un diamante donato per dovere.

L'intelletto cerca, ma chi trova è il cuore.

A volte le cose che non si fanno sono altrettanto importanti di quelle che si fanno.

Il genio è un uomo capace di dire cose profonde in modo semplice.

Molti, troppo spesso, per pensare al futuro non godono l'attimo presente.

Non smettere mai di cercare ciò che ami, o finirai per amare ciò che trovi.

La sconfitta è spesso una condizione temporanea, darsi per vinti è ciò che la rende permanente.

Per avere qualcosa che non hai mai avuto devi essere disposto a fare qualcosa che non hai mai fatto.

I soldi non fanno la felicità. Figuriamoci la miseria.

Tutto ciò che è moderno viene, prima o poi, superato.


Anche i sogni servono per diventare grandi.



I soldi non fanno la felicità, dicono. Senza dubbio stanno parlando dei soldi degli altri.

Un vincente trova sempre una strada, un perdente trova sempre una scusa.

Non ci sono limiti per l'uomo che possiede la capacità di sognare.

Vivi per chi ti ama, non morire per chi non ti vuole.

Il calore dell'amicizia può consolare, ma l'amore è l'unico fuoco capace di sciogliere il ghiaccio dell'anima.

La malinconia è la gioia di essere tristi.

Le persone sagge non dicono tutto ciò che pensano, ma pensano tutto ciò che dicono.

Quando in un'azienda una persona è indispensabile, vuol dire che l'azienda è organizzata male.

E' più facile essere un eroe che un galantuomo: eroi si è una volta tanto, galantuomini si deve essere sempre.

L'eleganza non è farsi notare, ma farsi ricordare.

A chi dice in giro i fatti altrui non dirgli mai i tuoi.

Non si è soli se qualcuno è andato via, si è soli se qualcuno non è mai venuto.

La mente è come l'ombrello: per funzionare deve essere aperta.

Una persona arrabbiata difficilmente è ragionevole, una persona ragionevole difficilmente è arrabbiata.

Se ami quello che fai, non sarà mai un lavoro.

Se mantieni la calma mentre tutti intorno a te hanno perso la testa, probabilmente non hai capito qual è il problema!

La perfezione ha un grave difetto: ha la tendenza ad essere noiosa.

Ognuno di noi ha un paio di ali, ma solo chi sogna impara a volare.

Mosè ricevette le tavole dei Dieci Comandamenti, le lesse e disse: "Ma allora dillo che non si può fare niente!"

Si può mentire con la bocca, ma con l'espressione che si ha in quel momento si dice pur sempre la verità.

Sapete perché i genovesi non amano i frigoriferi? Perché non sono mai sicuri che chiudendo la porta si spenga la lampadina!

Giudica te stesso, nessun altro!

I momenti belli non li senti quando li vivi, ma li ricordi quando li rimpiangi.

Anche l'uomo più sapiente, per insegnare ciò che sa, deve imparare a farlo.

Lascia che il silenzio dica tutto quello che le parole non saranno mai in grado di dire.

La vera amicizia non parla, ma agisce.

La semplicità è la forma della vera grandezza.

Al mondo esistono due categorie di persone: quelli che la pensano come me e quelli che hanno torto.

Non provare mai rimorso per quello che hai pensato della tua donna; lei ha pensato di te cose molto peggiori.

La vita deve essere fortificata da numerose amicizie. Amare ed essere amati sono le più grandi gioie della vita.

Se una donna ti rifiuta, non significa sia virtuosa. Vuole di meglio.

Non per un breve periodo, ma per l'eternità è l'amicizia.

Anche per i mediocri accadono fatti eccezionali, solo che loro non se ne accorgono... per questo sono mediocri!

I veri amici vengono separati soltanto dalla morte, mai dal destino.

Il pensare divide, il sentire unisce.

Questa estate al mare ho fatto un tuffo e sott'acqua ho trovato un marocchino
che voleva lavarmi il vetro della maschera.

Si dice che chi trova un amico trova un tesoro, ma se l'amico trova un tesoro, si ricorderà che sono un amico?

Si sente spesso dire che i Ministri hanno le mani pulite: per forza, governano coi piedi!

Dagli ultimi studi fatti, pare che l'Universo sia finito. Ciò mi consola perché non ricordo mai dove ho messo le mie cose!

Potete togliermi tutto, ma non il superfluo.

Le apparenze possono ingannare, le azioni mentire, le parole confondere. Ma gli occhi sono un libro aperto.

Si ama solo ciò che non si possiede del tutto.

Se insisti e persisti raggiungi e conquisti.

E' il tempo e non il matrimonio che pone fine all'amore.

Se bevi per dimenticare, prima paga e poi bevi!

Il bello di avere delle regole sta nel gusto di infrangerle.

Le verità "pesanti", proprio perché tali, raramente vengono a galla.

Finché si odia, si ama ancora.

Quando Dio chiude una finestra, dopo apre una porta.

Un ottimista è un pessimista male informato.

Non c'è differenza fra credere ai politici e credere a Babbo Natale. Purtroppo però c'è una bella differenza fra i politici e Babbo Natale!

L'età non ti protegge dall'amore. Ma l'amore, in una certa misura, ti protegge dall'età.

A volte un solo istante restituisce ciò che molti anni hanno tolto.

L'importante non è capire, ma essere in grado di capire.

Quando si ama la fedeltà non è troppo difficile.

Se gli ignoranti volassero, ai nostri politici bisognerebbe dargli da mangiare con la fionda.

Un vero uomo è colui che ha il coraggio di scegliere.

Vedi di non chiamare intelligenti solo quelli che la pensano come te.

L'ignoranza è un mare, l'intelligenza una goccia.

Siamo più scontenti di quello che non abbiamo che contenti di quello che abbiamo.

I dilettanti hanno fatto l'Arca, i professionisti il Titanic.

Non fate gli eroi, perché gli eroi muoiono.

Meglio una gallina oggi che un uovo domani. Firmato il gallo.

Se la prima volta non ti riesce, il paracadutismo non fa per te.

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Battute secche

Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?

Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati?

Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa?

Se Garibaldi é partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?

Le tende da sole ... soffrono di solitudine ?

Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?

Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ?

Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?

Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi?

Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?

Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?

Lo stitico quando muore va in purgatorio?

Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?

Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?

Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?

La penisola è un isola a forma di pene?

GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto?

Il formaggio con le pere è femmina ? o si droga?

Visto che la luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finchè non le senti parlare?

Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?

Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?

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DIZIONARIO, ma non solo di zio Nario

DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a più tardi.

EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza.

EQUINOZIO (1) - Zio del cavallo.
EQUINOZIO (2) - Matrimonio fra cavalli.
EQUINOZIO (3) - Cavallo che non lavora.

EUFRATE - Monaco mesopotamico.

FALLIMENTARE - Dare colpi col mento sull'uccello o viceversa.

FANTASCIENZA - Aranciata spaziale.

FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce forti consumatori
di aranciata.

FOCACCIA - Foca estremamente malvagia.

FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli.

FORBICI - Bicicletta inglese per quattro persone.

FORMICHIERI - Insetti che si incazzano il giorno prima.

FRACASSO - Monaco veneto con un uccello di enormi dimensioni.

FREGATA - Unità navale sottratta al nemico.

GABBIANO - Volatile dal culo imprigionato.

GAMBERETTO - Pratica sessuale consistente nell'infilarsi gli arti inferiori
nell'ano.

GIORNO SIDERALE - Periodo in cui si sta senza mutande, col culo alla luce.

GIULIVA - Slogan di chi è vessato dall' Imposta sul Valore Aggiunto.

GIUMENTA - Bibita tenuta in cantina.

IGLOO - Rumore di un eschimese che affoga.

INCAVOLARSI - Buttarsi in un campo di cavoli.

INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni terribili.

INTERPRETATO - Posto tra due preti.

IPPOCASTANO - Ippopotamo ossigenato.

ISLAM - Rumore provocato da un ceffone di Maometto.

LATITANTI - Poligoni con moltissime facce.

LORD - Signore inglese molto sporco.

MAGNA CARTA - Mille piani di morbidezza.

MAIALETTO - Animale che non dorme mai.

MANICARETTO - Parte di camicia infilata nel culo.

MARRON GLACES - Testicoli sotto zero.

MASCELLA - Ascella maschile.

MASCHILISTA - Elenco di persone di sesso maschile.

MELODIA - Preghiera di una vergine.

MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva.

MESCOLARE - Avere un ciclo mestruale molto intenso.

METANO - Mezzo buco di culo.

MINARETO - Pratica islamica per far esplodere il sedere.

MOCASSINI - Scarpe al caffè.

MONASTERO (o anche MONASTEREO) - Doppia vagina.

MONETA - Piantagione veneta di passere.

MOTOSEGA - Applicazione tecnologica dell'erotismo.

MOTTEGGIARE - Colpire qualcuno con delle merendine Motta.